Reforma Ortográfica

E aí galeeeera!

17 de Fevereiro, faltam apenas 317 dias para o ano acabar! ;B

Um brinde! o/

Tááá, eu sei que faz um tempinho que não posto aqui, mas por causa da falta de criatividade tempo tive que adiar um pouquinho as postagens.

Ontem eu estava relembrando algumas regras de acentuação de palavras quando me apareceu a maldita reforma ortográfica. Resolvi então que deveria aprender isso de uma forma ou outra e como seria melhor senão de uma forma bem humorada?!

Entãão vamos lá, vou colocar em tópicos oqueei?!

1) Não adianta reclamar!

  Simplesmente precisamos aprender essas novas regras. Que eu também acho isso uma putice bichice merda chatice, acho, mas infelismente temos que nos acostumar, porque nenhuma reclamação vai mudar isso. Caara, quando saiu a notícia dessa porra reforma ortográfica eu fiquei extremamente puta bolada chateada. Com taaanta coisa pra se preocupar e esse povo fica se importando em unificar a língua portuguesa. Mas acontece que nada que falarmos aqui agora vai mudar entããão, temos que nos adaptar as novas mudanças.

2)Alfabeto

O alfabeto agora é formada por 26 letras, já que agora são consideradas letras o "k", "w" e "y".

Entãão, podem ficar tranquilos Wesleys, Washingtons, Wallaces  e Mayaras, porque agora seus filhos com nomes estranhos e estrangeiros não serão os últimos a aprender a escrever o nome. Olha só que lindo hein?! Estrangerismo agora é bobaaagem, temos agora mais 3 agregadas no nosso alfabeto! *.*

3)Trema

Não existe mais trema na língua portuguesa!

Sabe aqueles dois pontinhos inútes que a Tia Carlota da segunda série ficava te lembrando quando você escrevia: "O pinguim fofo era amigo do pato!"?! Agora aqueles pontinhos não existem mais. Ééé isso aí, pode ir até a Tia Carlota e falar que você não precisa mais de usar aqueles malditos pontinhos que tinham um nome esquesito. 

Lembre-se: "nunca trema em cima da linguiça" (essa já é velha, tô ligada)! (;

4)Acentuação

Até agora você deve estar pensando: até que não mudou muita coisa, que fácil. Você já estava acostumada com os "k"s, "y"s e "w"s e todo mundo já deixou de usar o trema há um tempo atrás (táá, eu confesso que achava eles atraentes e vou sentir saudades dos tremas) mas agora as mudanças vão se tornar mais visíveis, portanto não se assuste!

              4.1)Ditongos abertos (ei, oi) não são mais acentuados em palavras paroxítonas.

   Que ideia de jiboia mesmo hein. Quer dizer que agora vou ter que ficar paranoica com essa budega do acento?! E se agora diarreia não tem mais acento nós vamos ficar fudidos! x;

              4.2) Os hiatos "oo" e os "ee" não são mais acentuados

   Essas regras já estão me causando enjoo, parece até que eles descreem da minha capacidade mental, oras! ~;

              4.3)Não existe mais acento diferencialem palavras homógrafas

   Para de ler esse post agora e pega uma pera pra mim porque eu tô morreeendo de fome!

   Mas não se esqueça cabecudinho que o acento do verbo poder (pôde) e pôr ainda continuam intactos! A professora de português ainda pôde pôr acento nessas duas palavras!

               4.4) Não se acentua mais a letra 'u' nas formas rizotônicas quanto precedidos de 'q'; 'g' e antes de 'e' ou 'i' (que, gue, qui, gui)

  Então enxague todos os acentos fora, falou?!

               4.5) Não se acentua mais 'i' e 'u' tônicos em paroxítonas precedidos de ditongos

  Sim, essas novas regras são uma feiura! Pior até mesmo do que aqueles funks escrotos de 2008: "de,de saiinha (DAQUELE JEITO)" (8)

  Oqueeei, parei de cantar, prosseguindo...!

            

5) O Hífen

             5.1) O hífen não é mais utilizado em palavras formadas de prefixos terminados em vogal+ palavras iniciadas por 'r' ou 's', devendo ser dobrados

   Caaara, eu devo ser mesmo muito antissocial pra perder meu Carnaval editando esse post para terminar  as regras. Antes tivesse lendo algum artigo ultrarromantico daquelas gazetas estranhas de 1800 e lá vai bolinha. ~;   Você ainda tá reclamando das regras?! Não seja super-resistente a elas oqueei?! (e não vá confundir vogal com consoante) Te peguei nessa né! RÁÁÁ! x;

             5.2) Vogal +palavras iniciadas por outra vogal não levam hífen

   Até autoescola é mais interessante que hífen nessas palavras. Simples assim, não use o maldito hífen. Não precisa nem de um livro de autoajuda, porque isso já é autoexplicativo. Nem precisei estar semiembriagada para entender isso, capisce?! Isso já tá me dando fome, acho que vou ver se tem alguma pizza de micro-ondas para preparar. Aliás, com o prefixo co o hífen é PROIBIDO, coopere com essa regra, por favor!

           5.3) Compostos

  Se o hífen cair em sua cabeça, ligue o parabrisa e mande-o direto para o parachoque e deixe de ser tããão mandachuva tá bom?! Mas em palavras consagradas pelo uso ele continua. Fácil, falaí, nem precisa de um ano-luz.

          5.4) Observações

  O hífen continua em pref. vice ou soto ou ex (ex-presidente), em pref. pan ou circun (pan-americano), em pref. pré, pró ou pós (pós-graduação) e em pref. recém, além e sem (sem-teto). Em locuções adjetivas o hífen some, falaí, dá até pra passar um fim de semana inteiro comendo pão de mel enquanto lê essas regras. Mas não se esqueça das palavras consagradas pelo uso, tipo cor-de-rosa, sacou?!

  6) Terminações

   Essa não é a regra mais importante, portaanto, basta saber que agora acriano tá certo e guineense é uma exceção, já que 'e' tônico continua com a regra antiga. Mas quem vai usar esas palavras?! o.O Boom, eu não! Me diz uma coisa, quem nasce em arrozal é o que?! Arroz?! ;B

   Bom Carnaval pra vocês. Espero que dê pra entender algo que eu escrevi aqui! Até a próxima!

  Beeeijos, Aline! *;

             

  Por hoje é isso, ainda falta algumas regras, mas estou ficando com uma baita de diarreia mental. Na próxima visita mando as novas regras (ou não)! ~;

Espero que gostem!

Beeeijos, Aline! *;

10 coisas que aprendi nessas férias (ou não)

    É, as férias acabam muito rápido. Dá pra acreditar que amanhã começa tuuudo de novo! Confesso que achei ridículo começar numa terça-feira, maaas...  x;

    Apesar de não parecer aprendi algumas coisas importantes nessas férias e resolvi listar, se alguém decidir ler tá aí.

   1) Nunca cumprimos nossas "promessas de férias" 

  Sabe aquelas coisas que você diz quando entra de férias como: "Vou começar uma dieta, arrumar meu cabelo e ficar L-I-N-D-A" ou então "Vou estudar T-O-D-O dia nessas férias pra passar na frente daqueles débil-mentais da minha classe no vestibular" ou ainda "Vou arrumar meu armário e tirar toda aquela tranqueira inútil que tá se acumulando desde 1998 e doar todas as roupas velhas que nunca tive coragem de doar (apesar de não servirem mais em mim)". Pois é, aceite o faot de que você NÃO vai conseguir fazer tudo isso. No primeiro dia você já fala: "aaah, tenho 1 mês inteiro pra fazer isso, deixa mais pra daqui a pouco". Se você falou isso e não fez até hoje o que deveria ter feito, PARABÉNS, VOCÊ É HUMANO.

   2) Use protetor solar EM TODO CORPO, repito em todo corpo!

   Eis a mais importante lição dessas férias para mim. O verão chegou, o sol rachou e um belo dia eu decidi ir a um lugar chamado clube. Você já deve ter ouvido aquele texto do Bial sobre filtro solar, não ouviu?! Pois bem, USE FILTRO SOLAR.

   3) Não se esqueça que as dobras do joelho fazem parte do corpo!

  Sabe aquele pedaço de pele atrás do joelho?! Pois bem, aquilo se chama DOBRA DO JOELHO e aquilo é parte do seu corpo, portanto USE FILTRO SOLAR NA PARTE DE TRÁS DO JOELHO. Confesso que eu pensei ao pegar sol de costas: "Ah, pra que passar protetor solar na parte atrás do joelho, até parece que vou conseguir queimar ali". Adivinhem o que aconteceu?! Siiim, eu queimei aquela parte chata atrás do joelho e tive que passar três longos dias deitada de bruços numa cama passando caladrim (éé isso o nome daquele negócio rosa para queimaduras solares?!Se não for, então me desculpem.) e chorando de dor quando tinha que levantar para tomar banho, atender telefonemas e porta. Vocês não fazem idéia de como dói queimar a dobra do joelho. Qualquer movimento com a perna dói. ~;

   4) Tubarões brancos quando filhotes são mais ferozes que adultos

   Nãão, eu não fui atacada por um tubarão, mas se um dia ver um de perto COM CERTEZA não vou querer apertar e morder a bochechinha fofa de um cuti-cuti tubarão branco filhote depois de ter lido isso em algum site nerd e inútil da internet (talvez essa informação não seja tãão inútil assim pra você se daqui a algum tempo você se deparar com um tubarão branco nadando em sua piscina, quem sabe!)

   5) Tente não rir de cenas de novela quando uma mulher estiver apanhando de raquete de seu marido

   Eu sei que é difícil não rir, mas você pode causar más impressões em algumas pessoas. Mas que realmente dá muuita vontade de rir daquela novela do Vale a Pena Ver de Novo dá sim. HAUHAUAHUAHAUAHUAHUA

  6) Ovo, macarrão, laranja e leite achocolatado são ótimos laxantes!

  Acho que o título fala por si só, pulemos para o item 7.

  7) Pizza de chocolate é REALMENTE muito boa!   ;9

  Será que eu só sei falar de comida?! Ah, é espírito de gorda, desculpe, mas eu precisava de um item desse.

  8) Peixes são animais lindos, mas dão muito trabalho

  Eis uma lição que todo mundo tinha que ter em mente. Peloamordedeus se você não tiver paciência (como eu) e for suuuper destrambelhada (como eu também) não compre malditos peixes. Eu já devia ter aprendido isso quando tinha 3 anos quando matei meu primeiro Betta enquanto limpaa o aquário. Maas, como eu sou cabeça-dura em 2005 comprei um aquário grande e 11 peixes que morreram em 1 semana (sendo que um pulou do aquário e se suicidou, acho que ele me achou muito chata, POR QUE SERÁ?!). Ainda assim não me conformei e decidi compra um Betta no final do ano passado. Como se não bastasse dar comida e limpar o aquário de dezembro pra cá o maldito peixe começou a virar um porco e em menos de 3 dias o aquário (que ficava no meu quarto) estava fedendo. Ele morreu. E nunca me senti tãão feliz com a morte de um animal quando ele morreu (me perdoe Thor, mas você fedia demais!) Enfim...compre um cachorro ou um gato. Peixes fedem, dão trabalho e não dá pra você brinca com eles.

  9) Não leve pessoas impacientes com você quando for fazer compras

  Essa é mais que uma lição, é uma REGRA. As pessoas parecem não me entender quando quero comprar uma calça e passo 234567827635434567826354 mil horas dentro de uma loja até falar "Acho que vou procurar em outro lugar, as calças daqui não estão meui legais". Será que ninguém entende que eu PRECISAVA comprar calças porque nenhuma me servia (emagreci, emagreciiiii!) e não queria nada caro. Sei lá, pessoas impacientes parecem não entenderem que quando você decide que vai gastar dinheiro com uma coisa quer a melhor coisa possível. E depois de 5 horas experimentando roupas comprei as três calças mais lindas, estilosas da loja (e ainda foi uma pechincha)!

  10) As férias acabam rápido demais

  Sabe quando alguém te diz: " Um mês demora muuuito pra passar" então, esqueça isso. As férias passam tão rápido, mas tão rápido que quando você perceber falta uma semana pra começar tudo de novo e você tem que cortar o cabelo, arrumar a casa, fazer compras, entrar em forma, ganhar na loteria, comprar uma casa na Sibéria, pintar o cabelo, casar com o Tom Cruise (ooooooooown) e de quebra pegar uma corzinha. Pois é, as férias não podem ser eternas.

   Uma rodada de whisky em comemoração as férias! o/

   Pois bem, se uma pessoa ler isso já fico contente, mas se ninguém ler, no problems,sou inútil e não tinha nada pra fazer quando inventei de fazer um blog. E estou me arrependendo, tinha me esquecido o quão chato é fazer um template.

  Até a próxima (ou não)!  ;B

  beeeeijos da Aline! 

Vida Peculiar

Em construção!

Aguardem! (6)